酒店經紀-張姐0939-015-570

有一次和朋友去逛街，走進一家店內看衣服。
然後看到一件外套還不錯，就拿起來試穿看看，照了鏡子後，感覺真的不賴，於是就看多少錢囉！
咦？可是怎麼翻都找不到標價...
此時，店員突然就靠過來說：

一位美女騎著機車闖紅燈，到了對面後，被警察把她攔了下來。
警察問說：「沒看見紅燈嗎？小姐...」
美女撒嬌回說：「有啦..」
警察又問：「那妳還闖過來..」

從前有一條蚯蚓與一條蛇，結拜為把兄弟，出門時總在一起，發誓要共富貴。

有一天，牠們倆不知何故失散了，後來便再也沒聚到一塊兒。

有個小女生，一直以來她都自認說自己是個正妹，但卻都沒有人理會她。

直到有一天．．

有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。

結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

有一天，一個男孩對一個女孩說：「妳是豬。」
女孩立即反駁說：「我是豬才怪！」
那個男孩於是便開始叫那個女孩“豬才怪”。
後來有一天，那個男孩在眾人面前仍然還是叫那個女孩“豬才怪”。

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具，並且加以解說：
「這個是唐朝的桃心木桌子。」
「喔～good！」
「這是清朝的檜木椅子。」

老婆剛生下了一個兒子，微笑著問已三歲的小女兒說：
「妳當姊姊囉！喜不喜歡小弟弟？」
小女兒吃味的說：「不喜歡！」
「為什麼？」

一對男女半夜在炒飯，女子因樂極叫床聲過大，引起鄰居敲門抗議。
男子：「快別出聲！」
女子：「好！」
不料隨後女子便雙目緊閉，牙關緊咬，並且突然渾身發抖，狀若中邪，煞是嚇人。

這幾天天氣太熱了，就去逛有冷氣的新光三越；逛著逛著就看到一個歪果人。
歪果人：「請問你們油抗到臥老婆嗎？」
我：「酷欸！你會講中文？」
歪果人很緊張的說：「你刀底油沒油抗到我烙婆？」

某高中有一位數學老師，因為每次一生起氣來，都會有講話口吃的毛病。
他在某次期末考的考場上監考時，發現坐在教室最後面的小明在偷看小紙條，於是便很生氣的指著小明叫道：
「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，站起來！」
沒想到他話剛說完，竟然同時有八個學生全都站了起來。

小明的公司路口的轉角有個乞丐在乞討，每天上班時小明出於同情心，總會拿一張100元的鈔票給乞丐，乞丐也很感謝小明。
可是某天開始，小明不再捐100元了，只捐50元給乞丐，乞丐覺得很奇怪，但是也不好意思開口問。
後來到了最近一個月，小明只捐給乞丐10元而已，10元耶！竟然只有10元！
乞丐終於忍不住了，於是便開口問小明：

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人，他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，剛巧遇到一美眉進來，那美眉和他打一照面，臉一紅，頭一低，只丟下一句：
「對不起，我走錯門了！」
那美眉話一說完，一轉身，沒想竟然也誤鑽進隔壁男廁裏去了。

有一次，小明跟媽媽一同去動物園裡玩，當小明看到了猴子時便指著牠大笑說：
「哈哈！那猴子長得好像爸爸耶！」
媽媽聽了便斥責他說：「不可以這樣說，很不禮貌！」
小明卻理直氣壯的立即回應說：

某日，一對夫妻宿賓館。
深夜，小姐來電：
「玩不？」
「不要！」夫掛斷。

一天，有兩個女人在天堂巧遇了，並且聊起了她們各自的生前悲慘遭遇。
「嗨，我是汪達。」
「嗨！我是瑪莉，妳是怎麼死的呢？」
汪達：「喔！我是凍死的！」

某日，在路邊，有一個男人喝醉了，醉得神智不清，也站得搖搖晃晃。
這個男人攔了一部計程車，上了車之後，他就閉上了眼睛想睡覺。
「請問要去哪裡？」司機問。
「到──重──慶──北──路！」

小東和小月夫妻倆搭小飛機觀光，他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，對夫妻倆吹噓說：
「我可以表演驚險的飛行特技喔！咱們來打個賭，如果你們坐我的飛機而不叫一聲，我就輸給你們五萬元。」
小東和小月夫婦倆答應了。在天空中，只見駕駛員使出渾身解數，連翻了數十個筋斗，但是後面卻寂靜無聲。
降落後，駕駛很氣餒的說：「你們真是厲害！」

一女子從計程車下車後，司機突然從車裡探出頭來對著她說：
「小姐，妳像雞！」
那女子臉一紅，隨即罵到：「你他X的像隻鴨呢！」
司機聽了很不爽，於是就把車快速地開走了。

某晚就寢時，小明一直喊睡不著，不肯乖乖躺在床上。
起初，媽媽不理他，心裡想他今天沒睡午覺，應該很快就會入睡。
可是，小明總是翻來覆去，了無睡意。
最後媽媽想到撇步一招：